心のカルテ ８ －最終話－
昨日は圧迫骨折の治療のため、大学病院のペインクリック科に行ってきました。
相当歩けるようになりました。やはり主人はいつも付いてきてくれます。会社休んで。
今では主人が先生に質問することの方が多く、先生は私ではなく、主人とばかり話をしてる、そんな診察なのです。当の病人であるはずの私は「よろしくお願いします」と「ありがとうございます」だけ？
今、主人のやってるプロジェクトは忙しいようで、休んでくれた日を穴埋めするため、他の日は帰りが遅くなることが多いです。一人で行けるから、と言っても付いてきてくれます。
主人は言うのです。
「会社なんて定年が来たら終わりの関係。だけどみかんとは一生繋がっていく。その関係が一番大切。だから何の問題もなし！」と言います。
そしてあれからの私たち。
以前から母に強迫性障害の行動療法を勧められていたのですが、うまくいかない家庭にうんざりしていたため、治療する気も失せ拒んでいました。
そんなあるとき。
主人が「一緒にその病院に行こう」と言い始めました。
今まで１、２回、嫌々ながら付いてきたくらいの主人が行動療法を進め続けるのです。
本を出して私に見せるのです。行動療法についての有効性が書かれた本でした。
「これどうしたの？」って聞くと、前から強迫性障害やうつ病についての本を購入して読み始めていたそうです。今まで見て見ぬふりしてきた私の病気や私の苦しさを理解しようとして。
出来うる限りのことをクリアしていこうと心に決めたそうです。
家を建てたのも、環境が変われば、お母さんの心配もなくなれば、そう思ってのことでした。
いろんな本を読むうちに、強迫性障害は薬では治らない、私の母が言うとおり行動療法が最も適していると感じたそうです。
初めて心を打ち明けてくれたこと、病気を理解してもらえたこと、これから一緒に治療をしていこうと言ってくれたこと。私は柄にもなく、嬉しくて大泣きをしたのを覚えています。
強迫性障害の治療には１年半かかりましたが、一度も欠かさず同席してノートにメモをとったりしてくれました。先生の話は難しく、私が理解できないところは帰りに説明してくれたり。頼もしい存在です。できないことは今でもあるものの、治療は良い方向に進んでいき。
ただ鬱はますますひどくなり、寝込む日が多くなっていきました。
寝込んでいると昔の事が蘇り、悲しい気持ちになります。強迫性障害になった「あの時」に、病気を理解してもらえていたなら、守っていてもらえたなら、もしかしたらうつ病、そして躁うつ病も発症しなかったのではないかと思うからです。
だけど主人はこう言うのです。
強迫の時に冷たく扱っていたがために躁うつ病になったことを悔いて
「僕は一生十字架を背負って生きていく」
こんな主人を責められません。
また、母に対してもあの時のことについて心からの謝罪をしていたようです。
今の私を取り巻く環境は決して昔からあったものではなく、病気に知識がなかった主人の言動で私は何年もの間、傷つけられ苦しんできました。そんな状態での私は「不倫」という形で自分を大切にしてくれる人の元へ逃げていき、腐っていくだけであったこと。
ちゃんとした病気についての認識がない家族の発言は、時には病人を苦しめ、孤独を感じさせ、やがては家族への憎しみを抱かせ、家族関係は壊れていく。
強迫性障害だけでなく、躁うつ病、うつ病、統合失調症など、健常者にはわかりにくい症状は、一番近くにいるはずの家族にさえも理解されにくいことに腹が立ち、まだ心のどこかでくすぶってる、昔の苦しく、寂しく、また悲しみで一杯だった時代のことをどこかで吐き出したい、そう思い、この「心のカルテ」にて暴露することで、そのくすぶった感情を捨て去ろうと思ったのです。
これからは前だけ見て生きていこうと思います。
躁うつ病にも理解を深めるため、まだまだ本を読みあさってくれる主人。病気を理解しようとしてくれる姿に私はもう何の不安もありません。
この「心のカルテ」。
書き終えた今の私は何だかすっきりしてます。
これからはやっと軌道にのった布花や他の趣味に私の力を注いでいきたいと思います。
それが主人の願いでもあるのですから。
このブログを最終回にさせていただき、このブログから去ろうと思います。
２０１７年から１年半書いてきた私のつたないブログ、今まで読んでいて下さった方々、コメントをくださった方々に心よりお礼申し上げます。
ありがとうございました。
よければポチっとお願いします。励みになります。
↓ ↓
心のカルテ ７ －不倫の終止符－
主人の妄想は激しいです！
主人から初めてこの話を聞かされたのは半年ほど前だったでしょうか。
主人は会社まで車で通勤しています。
行きは何を思うでもなく会社へ行くらしいのですが、帰りが問題なのだそうです。
なぜか、帰り付くまで私が無事でいてくれるかどうかが頭に浮かんでくるらしく、その妄想が変な方向に膨らみ、心配で目がうるんできて前が見えなくなってしまう現象が起こるらしいのです。
この現象が実は頻繁に起こるそうです。
いや、それ、涙でうるんだ目で運転する主人の方が危ないし！
周りの車も迷惑だし！
「変な方向」ってあれだよね？私を勝手に殺さないでよね！
先日も同じことを言っていました。
また殺したわね。やめてよね！！
私は今では主人より長生きしようと心に誓っているのです。自分から命を絶つことなんてありえません。私が先にいなくなった後の主人のことが心配でならないから。
ですが。（またここから懐古録です）
主人が購入した食洗機とドラム式洗濯機。混乱してました。
確かにありがたくはありました。
でもそれより解放して欲しかったのは、母を巻き込んだこと。母は私を助けるためにずっとこちらまできてくれましたのですが、もう本当にお世話になり続けでした。マンションを借りての生活を始めるには、マンション代の他にもいろんな家電や家具などを買わなければならず、その手間が大変だったことを主人はどう思ってるんだろう。何より、慣れない土地での母の生活を何だと思ってるんだろう。
「来ていただいて助かります」くらい何で言わないんだろう。
体調が悪くなる頻度が増えると、夕食の準備は母１人に任せてしまうこともありました。
それに主人は、たまたま同じ圏内にある私の実家の近くに土地を持っていたのです。
もし母を気遣うなら、そこに家でも立ててくれれば、母も実家に帰れるのに。
そしてやはり私だってマイホーム建てたい。そう言ってもその気配は全くありません。
当時住んでた場所は主人の実家から車で15分という近距離。また生まれ育ったこの街が好きだから、と言う名目でマイホームの話はぐだぐだ。この人は自分のことしか頭にないんだ。
付き合ってた頃のこの人はなんだったんだろうなあ。
母も「他にいい人もいたのにね…」と口にするようになりました。
そんな状況下にいた私は不倫をやめることはありませんでした。
心から好きになった彼氏もいました。その彼氏は、私が強迫で腕まで洗っているのを初めて見たとき笑っていたのですが、「強迫性障害なの。」と言って洗い終わり後を振り返ると彼氏は泣いていました。「かわいそうに」そう言って泣いてくれていました。私のために。
時々、この人と再婚しようかな、そう思ったほど嬉しくたまらなかったです。
２年ほど付き合っていました。
でもその人を思えば思うほど、年齢詐称に独身と嘘をつき、私の苦しさのために誰かを巻き込み続けることに終止符を打たないとだめだな…、そう思うようになっていきました。
そんな時のこと。
主人が家を建てようか、そう言い出しました。
もうびっくりです。なにが主人を変えたのかわりませんでした。
主人は私がどんな感じの家が建てたいのか聞いて、それが得意な建築家を探してくれて。
ほとんど毎週、土日を使って設計の打ち合わせに一緒に行ってくれました。
こうして家が建ち上がり。
その時からいろんな変化が起こり始めました。
まずやっと母に自宅に帰ってもらえることなりました。
また、病気になって以来、用事以外はほとんど口をきかなかった私たち。設計の話からではあるものの、私と主人との会話が復活したことです。
さらには、家を建ててくれたことだけでなく、設計中に知ったのですが、会社への行き帰りが今までより３０分遅くなり、片道１時間半となったこと、またそれに対して主人は文句１つ言わないでいてくれたことに、主人の誠意が見え始めたかのように思えました。
これらのことが、私の不倫癖に終止符をうつ決心をさせました。
――続きます――
良ければポチッとお願い致します。
↓ ↓ ↓
私の存在する意味がわからない （2018/11/2 懐古録）
以前私はこのようなことで悩んでいました。
－－－－－－－－－－
私が存在する意味がわからない。
この家で私はどんな存在なのだろうかと、このところそう考えては落ち込む。
「ネガティブに考えないで」「今はそういう時期」と主人は言うが、果たしてそうかな。
他の方のブログを読ませていただいてたりすると、
仕事を休み休みでも続けておられる方や
主婦の方もそう。鬱で苦しくても家事をされてる方、
皆、何か役割を担って毎日を過ごしておられる。
でも私は違う。
今となっては本当に名ばかりの主婦で、主婦らしいこと、ほんの少ししかできてない。
別になにか仕事らしきことをしてるわけでもない。
毎日の行動グラフを作っているけれど、よく見れば私の１日は無駄な時間と空白の時間でいっぱい。
毎日やってることは同じで、しかもそれはどうでもいいことで。
なんだか生きてる感じがしない。
充実感がない。
そんな毎日は何かを生むはずがない。
私も一応主婦なんだから、できそうなこと見つけてやってみよう、そう思うのにできない。
体調が悪いときに何もやれないのは構わない、と先生は言った。
でも少し体調が悪い、そのレベルなら何かやってみよう、とも先生は言った。
なのに今の私は実践できてない。
体調がマシな時でさえ動かない時がある。
私の役割を放棄してるかのよう。
昨日、主人が洗濯物をたたんでいた。
いつもは私の仕事。
でも他のこと、しかもどうでもいいことなのに、それにしか頭がなかった時にこっそりとやってくれていた。
主人の家事をしている姿を見ていると悲しくなってきて。
いつの間にこんなに自堕落になっちゃったの？
罪悪感でいっぱい。
自分自身のことでさえおろそかになってきた。
朝の身支度。このところ午後３時からとか、そんなこと普通になってきた。
歯磨きして、顔を洗って、髪を整えて、つけま付けて、眉を描いて。
それだけなのに、それさえだるくて。
つけまと眉描きは簡単だからやるけど、お化粧まではしない。
ここまできたら、主婦どころではなく女でもなくなった気がする。
今日も身支度は２時過ぎていた。
やったことは、食洗機に入った食器の片付けだけ。
他の時間は…なにしてたんだろう。ＰＣ見て、横になって、しか思い出せない。
名ばかりの主婦が布花なんてやる資格なんてあるのか。
ネットショッピングしたり動画見たり。
そんな遊んでばかりいるような私は、趣味なんて持っちゃいけない気までしてくる。
この家で私が存在する意味を感じないのなら何も楽しんじゃいけないような気がしてくる。
楽しみだの趣味だのって、やるべきことをやった人だけが持つべきモノじゃない？
なにかし始めないと、もう立ち上がれなくなるような気がする。
明日、散らかったものの片付けくらいはしよう、そうこのブログで約束したら、その約束を守れたらまた元に戻れるかな。
みっともない、恥ずかしい、だらしない、この記事を読んだ方には思われてるんだろうな。
でもその通り。
秋は私の最も苦手とする時期。この季節になるといつもこんなネガティブモードになってしまう。
でも、それ言い訳。
なにかし始めないとダメね。体は楽できても、心が痛くて楽になれない。
－－－－－－－
このブログを読んで主人の言ってくれた言葉。
「今は病気を少しでも良くすることが仕事。もうすでに病気と闘うという仕事をしてるのだからたくさん趣味を持って楽しく過ごしていいんだよ」
この言葉に救われました。
そして今、大好きな布花をしている私がいます。そして心に余裕のできた私は家事もできるようになり。まだ少しですが頑張っています。
よければポチお願いします。励みになります。
↓ ↓ ↓
心のカルテ ６ －何かが変わろうとしている－
昨日の夜のこと。
今、慢性膀胱炎になってしまった私は、尿が出にくくなっています。
以前抗コリン剤というものが含まれている睡眠薬を服用していたため膀胱炎になったのがきっかけなのですが、それ以来何度も膀胱炎を繰り返し、慢性膀胱炎になってしまい。
そして昨夜のこと。トイレに行った際「出ないし」。でもそこまでしたい！ってほどでもなかったことと、このレベルなら大概は朝に出ると思っていたのですが、主人は騒ぎだし。最近こんなことが続いていたためか心配する主人に大丈夫！って言って眠りにつきました。
そして朝9時に起きると、主人がおはようと！？
「なんでいるワケ！？」
「尿が出なかったらどうしよう。病院に連れて行かなきゃと思って…」
絶句。１人でいけます、病院…。
最近、主人の過保護はレベルアップし続け、まるでドラマの「過保護のカホコ」状態にあるかと思われます！ここまで過保護にされると、まるで私は赤ちゃんになった気分です。
ですが。（またここから懐古録です）
当時は病状が変わらない私に冷たい主人。
なんで心配してくれないの？助けてくれないの？私は主人が困った時にはなんでもできるのに。
強迫性障害と、時々くるうつ症状。
悲しくて家事をしているときに頭に主人の私を見放したかのような表情を思い出すと、涙がでて止まらなくなりました。例え、不倫をして楽しい時間を過ごしてはいても、やはり心は泣いていたようです。
現実逃避して、この状況から一時でも離れたい、忘れていたい、そんな気持ちから始まった不倫。
年齢を詐称して、独身と偽ってのお付き合い。
確かに彼氏のことは大好きでした。でもそれは恋愛と言うより、私は恋愛ごっこをしていたのだと思います。壊れそうな心をやはり救ってもらいたいという願望から。
自分勝手だったと思います。現に傷つけた人もいたのですから。
そんな時。
ある休日に電気製品が届きました。すっごく大きな荷物が２つ。
置き場所に誘導する主人。置かれたのは食器洗い機とドラム式洗濯機でした。
主人が購入していたのです。
強迫性障害の中でも不潔強迫だった私は、食器洗いの際に同じものを何度も洗うという強迫行為で、相当な時間をかけて洗っていました。大した量でなくても疲れ果てていました。
でも主人が購入してくれた食器洗い機は、今でこそ普及してますが、その頃はまだ珍しく。
お皿を入れるだけで洗える。それはとんでもなくありがたいものでした。
また一緒に購入してくれたドラム式洗濯機。
東芝から発売された洗濯から乾燥までで一台でできるものでした。これもまた当時は珍しいものでした。
いつも干すという作業で強迫に巻き込まれパニックになっていた私に、干さなくても勝手に洗濯から乾燥してくれるんだよ、と主人から説明を受けた時は、衝撃を受け、なぜこんなものを買ってくれたのかと不思議でなりませんでした。
心療内科の診察日。その時の主治医にこのことを話すと、
「あなたは恵まれてるなあ」と笑顔で言われました。
「そんなことをしてもらった人の話は聞いたことないよ」
先生のその言葉が、頭の中でリフレインされました。
いつも怒鳴っている主人。その主人は私が少しでも負担が減るように主人なりに模索して助けようとしてくれているんだろうか、そう、ふと思い浮かべましたが、半信半疑で頭が混乱していきました。
でもその２つの電気製品は、鬱や強迫で苦しんでいた私を確かに助けてくれました。
――続きます――
ランキングに参加しております。
良ければポチッとクリックお願いします。励みになります。
↓ ↓ ↓
弟が私にくれたもの （懐古録 2018/10/30）
私のライフワークのような存在だった「布花」。
10数年前にうつ症状の悪化から諦めました。あの時以来、何をやっても趣味として続かず。そんな話を弟が家に来てくれた時に話していました。それをきっかけに私はまた布花をやり始める勇気を弟からもらいました。
その時の話です。
先日我が家に来た弟。あれから数日して、突然弟から電話。
仕事が忙しく、ほとんど休み返上までして仕事をしている弟からの電話。実に珍しい。
え？ なになに？ なんか緊急事態！？
「姉ちゃん！俺、布花やってみることにした！」とか突然言いだした。
「山上るいって人の布花の作品集も買ってん！まだ他にもあるみたいやから探してるとこやねん！俺なりの布花創ってみせるで！」
絶句…。
１５年前のこと。
私は、趣味と言うか、大袈裟にも聞こえるかもだけど、人生のライフワークみたいなものだった布花を鬱をきっかけに諦めたのでした。
山上るいという先生のお花に憧れていた私は、その門下生がおられるということを聞きつけ、片道２時間かけても通っていたくらいだったのに。
教室に通うのを断念してからも、自分で山上るいの本を見ながら創っていたけど、やっぱり５年ほどのレッスンじゃあ基礎がなってないせいか、仕上がりはどれも悲惨…。
どれも捨てましたよ！ゴミ箱にポイ！
それ以来、さらなる病状の悪化もあって。
それじゃ鬱でもできそうな他の趣味見つければ？といろいろやってみたけど、どうしても布花が好き。
もっかいやってみなよ、と周りは言うけど、体力も精神力もどんだけいるかわかってんの！？とはねのけてました。
そんな腐った私の心を、弟が先日家にやってきてくれた時にげんなりしながらつい口にしました。
すると先ほどの内容の電話がかかってきたのでした。
そこまで姉ちゃんが好きな布花一度やってみたいねん、って言う。
もっかいやってみなよ、なんて励ましの言葉なんて誰でも言えるけど、
弟はもうすでに本まで買ってる？そして創るとか！？
今まで誰もしなかった「行動」というものに初めて移してくれたのでした。
俺もやるから姉ちゃんも一緒にやろ！
って言いたかったんだと思う…。
この気持ち、嬉しすぎて泣いてしまった。
神戸までは行けないけど、まずはお花に触らなきゃと地元で教室探して早速コンタクト取りました！
今度の日曜日に行ってきます。お花は紫陽花。
月９ドラマ「高嶺の花」（誰かご覧になってました？）の主人公ももになりきって頑張ってきます！性格も「もも」にそっくりだそうですので、私は芸術家なの！１５年のブランクなんて無関係なの！と勘違いして頑張ってきます！
弟にお礼のメール書いたら
「やれる範囲で出来たものは、それは実は最高のものなんだと思う」
そう返ってきた。
ありがとう。ありがとう。私、それに気づかなかったよ。
弟はどんだけ姉ちゃんが好きなのかしらー！？
と主人に言うと、「俺、負けてるな」って。
うん。負けてるｗ
よければポチお願いします。励みになります。
↓ ↓
心のカルテ ５ －逃げ場を探して－
最近の私たちは常に常に一緒にいます。
必ず同じ部屋で過ごしています。私の部屋だったり、ダイニングだったり、場所は異なりますが必ず同じ部屋で一緒に過ごしています。会話は「このドラマめちゃおもしろいよね！」「うん！どうする？続き見ちゃう！？」 なんてことない会話です。
でも以前は主人と時間を共に共有することなんてなかった私、一緒にテレビなんか見たことない私には新鮮で。そして私がダイニングに降りると主人も付いてきます。お互い好きなことをしながら、向かい合ってたわいもない話をして。途切れることのない楽しい会話。布花を初めてからは、主人は大好きな模型、私は布花と、やはり向かい合って作業をしています。
私の父と母も複雑な関係にあったので、普通の家庭がよくわからないのですが、こんな感じなのでしょうか。
楽しいなあ。幸せだなあ。ずっと一緒に過ごしていたいなあ。そう思えます。
ですが。（またここから懐古録です）
以前はそれぞれが別の部屋にいて、主人が何をしてるのか、私が何をしてるのか主人も知らない、そんな２人でした。
私が病気になる前は、今のような優しくて一緒に楽しく会話できる２人だったのに。
私が強迫でパニクったり、鬱で落ち込んで暗くなってるせいで、主人はきっと私と同じ部屋にいると自分まで暗くなるので私を避けていたのだと思います。一緒にいる時間は夕食の時だけでした。
ひとりぼっち。
そういう気持ちに陥った時、ふと誰かと話したくなり、始めた出会い系サイト。
その人も奥さんに離婚したい、そう言ったところ奥さんはうつ状態になり、仕方なく一緒にいる、そんな環境にいました。私たち２人は家庭のことで同じように苦しんでいる者同士でした。
彼は土日は奥さんがいるということで、２週間に平日に１度有休をとるという無茶をして。申し訳なく思っていましたが、それに甘えていました。
やがて彼がいなくてはならなくなっていきました。でも一線を越えてはダメだとこの頃は思っていて、キスだけの関係。彼が私を甘やかしてくれる時間、私の心は救われていました。
でも一線を越えなかったのは、やはり主人がこんな風に変わってくれる日が来るかも知れない、そんな時をわずかでも期待していたからでした。
でもそんな思いも虚しく、私が強迫でパニックになると大声で怒鳴られ続け、罵倒され、うつ状態になって横になって肩で息をしている私を見ても知らない顔を続ける主人にもう何も求める気力もなくなり。普通の会話などない。そんな月日が過ぎ。
もちろん離婚も頭にありましたが、うつ病の私にはそんな勇気なくて。
私はもう完璧に壊れていたのだと思います。
既婚者の彼とお別れした後、別にメールしている人がいました。
その人は独身。２８歳の年下で綺麗な人でした。
私は年齢よりも若く見えるらしいため、３５歳くらいになっても２０代半ばに見られていたことをいいことに、年齢を詐称し付き合い始めました。
鬱のことも伝え、体調が悪く会えない日があってもずっと傍にいてくれました。毎日心配してメールをくれることを、主人と比べては嬉しさ半分、悲しさ半分、複雑な気持ち。
この時、初めて関係を持ってしまいました。
はっきり言って、彼にとれば迷惑な限り。自分勝手な思いのために振り回したことになる。でも私は誰かにすがっていたかった。逃げ場が欲しかった。
でもどんな言い訳をしようと、私は汚い、汚れきった女なのはわかっています。
彼のことより自分を優先した、そして何より何より、どんな主人であれ裏切ったどうしようもない救いようのない女だと自覚しています。
でも壊れていた私は誰かにすがらないと立っていられなかった。
こんな私をどう非難されても構わないと覚悟をしながら告白しています。
――続きます――
ランキングに参加しています。
よければポチっとお願いいたします。励みになります。
なんでこうなっちゃったの！？(2018/10/15 懐古録）
ちょっと「心のカルテ」を書くのが重くなり、以前不眠で最高に苦しんでいた頃のお話
を…。
寝れない。寝れない。
もうすでにこの1ヶ月経過。
実はほとんど寝れないのです。
全く眠ることができない日や眠れても浅～い眠りの2～3時間の毎日が１ヶ月…。
頼みの眠剤？全く効かない！
まあ…要するに不眠ってヤツですね…。
23時に就寝ときめているので、一応ベッドには入るけど、どうしても眠れない。
１時…２時…。もう３時じゃん！
横になってるだけで楽になる、それ嘘ですよ！逆にストレスになりますよ！
寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ！って頭が必死に働いてるからでしょうね。
だから私は真夜中ずっと起きてること多々。
目はトロトロなのに。体はクタクタで重だるくて、背中に誰か乗ってんの？って聞きたいくらいだるいし。
でも頭は興奮状態。だからお昼寝もムリ。
さらには突然ぞくぞく寒くなって毛布にくるまったり、かと思えばまた突然暑くて仕方なくなりエアコンばんばん。体調にも異変。
以前「起きたくない！」って夢か現実かわからない世界で叫んでいたけど、目を開けるのが怖い日もあって。なにが怖いのか。
もっと寝たいから、って理由じゃなくて、たぶん現実逃避じゃないかなあと思う。
寝れた日もこんな状態だから、正直今地獄を見ているなあと。
寝たい寝たい寝たい－。
と思ってるとイライラしてきて、またストレス食いしちゃって、このブログを書いてる間に豆パン３個も食べてしまった…。
また太るじゃないのー。
こういった症状は情緒不安定な時に起きるそうです。
でも突然こんなにまでなる理由がわからない。
我が家でなんかすごい事件起きたっけ？
ランキングに参加しています。
良ければポチお願いします。励みになります。
↓ ↓
