生き方間違ってるよ…？
話は前後してしまうけれど、実は私は１年前から減薬を始めている。
以前も書いたが、私はオーバードーズをしていた。
何年くらいだったか。
何も遊びで飲んでいるわけじゃない。
やりたいことがしたい、でも鬱で苦しい、その苦しさを誤魔化すために飲んでいた。
でもそれって弱い自分だな。
なのに母と主人はどうだ。
身を削って時間を削って、いろんなものを失いながら、持っている全ての力で私を支えようとしてくれている。
「生き方、間違ってるよ」と誰かにささやかれている気がする。
ロヒプノールは双極性障害に効く薬の効果を阻んでいる。
いつも鬱なのはそのせい？
でもロヒプノールを止めたら地獄が待っている。
それが怖くて止められなかった。
それにやりたいこともあったし、頑張りたいこともあった。
でもロヒプノールで苦しさを誤魔化してやってるって…。
根本的には私は本当に頑張らなければならないことをがんばってなかった。
「ＯＤしてる」、この状態を断ち切るのが一番やらないといけないことだったのに。
「断薬」は地獄だと聞くけど、でもどこまでも必死に断薬にしがみつかなきゃ。
がんばらない人に幸せなんか都合良くやってくるわけないものね。
もし断薬に成功すれば鬱も楽になってくるらしい。
今までの効かなかった薬も効果を発揮してくれる。
ＴＭＳ治療も今よりずっと効果を期待できると聞いた。
地獄の先に待っているものはきっと明るいもの。
いつか報われるのかも知れない。
強迫性障害だった時、治したいと思っていた私の頑張りは普通じゃなかった。
完治までしたそんな私だもの。と奮起しだした私なのでした。
そう思い、減薬を始めて早や１年。
もう１周年記念？を迎えちゃったけれど、まだまだ頑張ろうと思ってる私は昔の私のように腐っちゃいないよね。
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