心のカルテ ４ －踏み出してしまった現実逃避－
昨日、やっと憧れている先生の布花のお教室に行ってまいりました。
そのお教室に通っていたのはもう10数年前のこと。先生はもう私のこと、忘れておられるだろうなあと思っていたら、覚えていてくださいました！とても嬉しかったです。
そのお教室は電車・車共に２時間かかるので、主人が行き帰り運転手をしてくれたのですが、受講は５時間。
主人はお教室にも着いてきてくれ、「うちの子をよろしくお願いします」？？と、挨拶してくれました。
先生は今では雑誌の取材を受けたり、本の作成の依頼を受けられるまでに有名になられており、先生とお会いした途端心臓がばくばく！
そんな私の心細さを感じてくれたのでしょうね。主人は受講５時間の間ずっと、私の横にいてサポートまでしてくれました。たぶん退屈だったと思います。
布花は作業をしながら、繊細で重要な場所を動画や写メにおさめ、さらに詳しいことはメモにとります。メモをとってはいるもののぐちゃぐちゃ。でもふと横を見たら主人が詳しくメもしをとってくれているのです！先生の作り方もずっと見ていてくれて覚えたぞ！と。
こんな私たち。今の主人が言うには、私たちは「ツインソウル」だと言います。そして私も思います。今までの苦しかった過去があって故の不思議な魂のつながり。また機会があれば書きたいと思います。
ですが。（（またここから懐古録です）
強迫性障害とうつ病でしっかり家事もできなくなり、泣いてる私を見ては怒鳴る主人を見ては、もうこんな家庭、壊れて破綻しようがどうでもいいと思ってました。
家事などの面では母の援助で支えられていましたが、主人の母への横柄な態度への怒りと腹立ち。家庭にいて孤独って救いようがないなあと思っていました。
昔は違ったよね？優しかったよね？私は父とは違う優しい人がいいの、だから結婚したのに。裏切られた気持ちでした。こんな私が嫌なら離婚すればいいのに、そうも思ってました。
そんな時、ふと見た出会い系サイト。
私が変わりゆく始まり。
当時は今のようなものばかりえはなく、ただメールして楽しくお喋りする、そんなサイトもあり、この時から私は変わっていきました。 現実逃避したかったのです。メールをしてるその時だけは昔の明るかった私に戻ってました。
何人かとメールをしていましたが、１人、特に仲良くしていたメル友がいました。もちろん男性です。
その頃の私は、はっきり覚えていませんが３０代前半だったような気がします。相手の方も３５歳と年齢も近く、やがて毎日メールするようになりました。
そして半年経った頃、その方に「会ってお喋りしてみたい」そう言われ。
不思議なことにそのことに罪悪感はありませんでした。
なぜでしょうね。言うまでもないことです。追い詰められていました。
それに友達だから、そういう感覚をお互いに持っていたから会いやすかったのもあります。
これは不倫じゃない。ただ友達と会うだけ。男友達がいたっていいよね、そう思いながら。
もしこのことを主人に咎められたとしたとしても、崖から落ちそうだったあの時の私は突き飛ばしていたかも知れません。
心を楽にさせて、疲れてもうへとへとなの、もう壊れそうなの、見捨ててくれてもいいから！そう言っていたかも知れません。
その方の彼女という位置付けにはなりましたが、この人とは汚い終わりをしたくないと思い、１年半後のラストがくるまで感情面だけでのお付き合いをしました。
その方と会う日はうつ症状もなぜか感じることなく、ただひたすら楽しみだな、そんな気持ちばかりの精神状態でいられることに驚いていました。
オシャレで態度も紳士的で、何より私の話をとても楽しそうに聞いてくれて、そんな私を好きだと言ってくれるのがそれが嬉しくて。その反面で、きっと主人は私を好きでも大切でもないんだ、家政婦なんだ、そう思うと自分が情けなくなって。
でも必ずくる、現実逃避の時間の終わり。
２週間に１度、こんなデートをしていました。
そして始めは帰りが６時だったのが、７時になり、８時になり。
私の行動はやがて大胆になっていきました。
このきっかけ、この行為が、私をさらに変えて行くことになるのです。
ただの現実逃避とわかっていてもやめられませんでした。
――続きます――
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