あと一息なのに・・・
ロヒプノールの減薬で疲れ果ててボロボロだ。
今の目標値は5錠。
どんどん減っていく量について行けない。
苦しくて苦しくて、でももう昔の60錠服用していた尋常でない頭を抱えた私には戻りたくなくて。でも飲まなくちゃどうにかなりそうで。
先生は「辛かったら飲んでいい」。
でもそれをすると「ゼロ」のラスト目標値はどんどん遠ざかっていく。
増えたり守り切ったり、そんな毎日をくり返し、もう少しで終わるのに悔しくて。
そう思いながらこの1ヶ月葛藤してきた。
いっそここで一気に0錠になって、ベッドに1週間くらい横たわって息絶え絶えながらでもいいから終わらせたかった。
だけど、先生にここからは一気に断薬するより徐々に減らした方がリバウンドを防ぐと言われ。
5月末までに「ゼロ」状態を維持することが出来るようになるつもりだったが、難しいような気がするこの頃。
それが頭をよぎる度にノイローゼをくり返し。
しかも今まで引っ込んでいた強迫まで出てくる始末。
手洗いも着替えもまるで昔に戻ったように不安で仕方なく怯えまくっている。
私の顔からは笑顔なんて全く消えてしまった。
もう少しでゴールインできるのに、ラストはなんて苦しいんだろう。
増えたり元に戻ったり。
暗くて先が見えない。涙も毎日のように頬を伝って、でもこの気持ちを誰かに話しても理解してもらうことなんでできない。
一人で戦っている、そう思うことだけが小さな支え。
入院して監視下に置かれた状態で減薬してるわけでなく、自分の意思だけで戦っていることだけが誇りだからだ。
たったあと5錠。
だけどその5錠は60錠を一気に30錠にした時より遙かに苦しい。
（懐古録です 2018/4/13）
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