減薬フェードアウト！？甘いのよ、私は！
体調もそれなりに良く、減薬もスムーズだなと感じていたのに。
お正月休みが明ける前日あたりから気持ちが落ちかけている。
鬱々した時間が少しずつ増えていった。
だるくて仕方ない。
眠れもしない。眠れても浅い眠りで、不眠に入ったよう。
起きると頭が押しつぶされそうに締め付けられる感じがする。
減薬は順調でもうフェードアウトすると思っていたのに、なんでまた今になって？
って、この考え方自体、馬鹿げている。
減薬フェードアウト？考えればそんな甘い減薬なんてあるはずないのに、見当違いも甚だしい！
だんだん落ちてくる。
あまりに苦しくて、トイレに行くのさえ億劫になる。
何もできなくて、家事とか趣味とかできない、と言うかどうでもよくなってくる。
何もかもどうでもよくなってくる。
目の前が真っ暗で、この先なんかないみたいに感じる。
もっと薬が飲みたい、それが本音なくせに。でも薬が増えるのは嫌だ、それも本音。
でも断薬が遠い先に思えてくる。
正直、減薬が終わったとしても、いわゆる「普通の状態」が待ってる保証なんてない。
薬を飲んでいなかった頃は大鬱だったんだから。
だけど、どうしても断薬したい理由がいくつかある。
薬なしの生活に戻りたい。犯罪者みたいに感じて生きていくのが嫌だから。これが一番の理由。
もう1つは「麻酔」が使えないから。
一番期待している、修正型電気痙攣療法（ｍ－ＥＣＴ）が受けられないから。
そしてＴＭＳの効果も期待できなくなるから。
うつ症状をなくす、修正型電気痙攣療法（ｍ－ＥＣＴ）は「麻酔」が必須だけど、すでに麻酔効果のあるロヒプノールを飲んでいては受けられない。
ＴＭＳも私に合ってるかどうかはまだわからないが、やはりロヒプノールを飲んでると効果はでない。
まだ薬は手元に2ｍｇや1ｍｇ合わせて、中サイズのビニール袋に入りきらないほどある。
この薬の山からいつも取っていた。
これはまずいと思った。苦しくてたまらないとき思わず手に取ってしまいかねない。
なら、決めた量だけ小袋に入れれば。あとは主人に隠してもらえば私はそれ以上飲めない。
そんな状態にしようと思った。これなら決めた量しか飲まずに済む。
主治医が言った「しんどい時は飲んでもいい」
今はそうは思わない。そんな時期はもう通り過ぎたんだと思うから。
この３日、クリアした。
自信が出た、なんて思えない。だってまだ今の量で動けることはほんの少しなんだから。
いつ崩れたっておかしくない。
たまらなくなって、「薬どこ！？」って主人に電話しかねない。
思うのは、恐ろしく苦しい、そんな感覚だけ。ただのうつ状態とは違うような、まるで麻薬でもやめるような泣きたいくらいの。
頭は輪っかみたいなもので締め付けられた感じで、倦怠感、肩で息をするくらいの。横になっても同じ。逃げ場ない。
ロヒプノールで苦しんでる人が断薬する場合、ラストは錠剤を粉々にして、そんな話をよく聞く。そこまで悲惨。
主人はもう入院して一気にやめようという。こんな私をもう見てられない、悲しい、辛いと言う。
たぶんこの先ますます症状はひどくなっていくだろうから。そして私は希死念慮が強いから。
入院した場合、ロヒプノールをやめるときの補助剤の点滴を打ち、眠りを誘って比較的楽に断薬できる。
そんなのずるい。悪いことしたんだから苦しんでやめなさいよ！そう言いたくなる。
私は嫌だ。私は自力で断薬させるって決めたんだから、最後まで自力で。
希死念慮は確かに強いけれど、断薬で命を絶とうなんて微塵も思ってない。
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